Hogyan mondjuk el egy gyereknek, hogy anya és apa már nincsenek együtt? A pszichológusok és az elváltak véleménye megoszlik: valaki azt mondja, hogy közvetlenül kell beszélni, valaki pedig azt tanácsolja, hogy a lelki traumák elkerülése érdekében valamilyen történetet „komponáljunk”. Egyet biztosan tudunk: a gyerekek nem hibásak azért, hogy a szülők a személyes konfliktusok megoldásának ezt a módját választották. De a gyermek erkölcsi egészségéről gondoskodni kötelességünk. Próbáljuk kitalálni, hogyan kerülhetjük el a hibákat ennek a kényes kérdésnek a megoldása során.
Első hiba: ne bújj el
A legtöbb pszichológus ragaszkodik ahhoz, hogy a gyerekeknek közvetlenül el kell mondani mindent, ami a családban történik. Hogy anya és apa nem találtak közös nyelvet, ezért elváltak. A házastársak összegyűjtenek maguknak egy ilyen „kerekasztalt”, és a gyermek homlokába mondják, hogy „elválunk”, ezzel traumatikus helyzetet teremtve. Természetesen az elválás tényét sem szabad titkolni, de jobb, ha semlegesen beszélünk róla. Például anya valami ilyesmit mondhat: „Apa most egy kicsit kevesebbet fog átjönni. Ez nem rólad szól, csak most szükséges.»
A második hiba: őszinteség, ami görcsöl
en
A hazugság kétségtelenül rossz, de még rosszabb, ha az egyik vagy mindkét fél megpróbálja elmagyarázni a gyermeknek a kölcsönös követelések okát. Tényleg azt hiszed, hogy a lélekben lévő köved a család leggyengébb tagjára «essen»? Az ilyen beszélgetéseket addig kell halasztani, amíg a gyerekek felnőnek.Miért? Valljuk be: amikor egy anya elmagyarázza a gyermekének, miért szakított az apjával, nem lehet elkerülni a házastársával szembeni elfogultságot. Adj magadnak időt, hogy lehűljön, és az élettapasztalat magaslatáról tekintse meg ezt az eseményt.
Harmadik hiba: nem beszélünk a válásról, mert „fáj a gyereknek”
A „klasszikus” pszichológusok megfélemlítik a válás előtt álló házaspárt azzal a sajnálatos következményekkel, hogy a válás gyermekére nézve sajnálatos lesz. Azt mondják, ez testi betegségekhez és mások iránti agresszióhoz vezethet. Tehát: a válás döntése a család minden tagja számára megadatott, nem könnyű és megterhelő, de ez nem jelenti azt, hogy a gyerekeket is erre kell felkészíteni.
Minimálisra csökkentheti a károkat, és ezt az eseményt az élet új szakaszának, nem pedig katasztrófának állíthatja be. Ha apa és anya már nincsenek együtt, ez nem jelenti azt, hogy most rossz vagy nagyon rossz lesz. Ellenkezőleg: egy bölcs szülő, aki már nem él gyermekével, mindent belead, értékes órákat tölt vele. Például az apával töltött hétvégék már nem lesznek olyan „mindennaposak”, mint korábban. És sok ilyen banális példa van.
Negyedik hiba: dobj le mindent, és összpontosítson a gyermek stressz
Amikor azt tanácsolják Önnek, hogy válás után minden lelki erejét a gyermekére összpontosítsa, minden másról megfeledkezve, gondolja át százszor egy ilyen áldozat költségét.Készen állsz a következő néhány évre, hogy megéld ezt a kellemetlen eseményt? Vagy mégis tovább kell lépnünk? Légy továbbra is gondoskodó, szerető és megértő szülő, de ne engedd meg magadnak, hogy komoly kényeztetést nyújts a gyerekeknek. Ne hagyja őket egyedül az élményeikkel, de ne forogjon a negatív változások körül egész életükben. A gyereknek el kell viselnie a helyzetet, nem kell aggódnia miatta. Ha úgy érzi, hogy ez még nem a világ vége számodra, akkor ő maga nem fog okot keresni a vágyakozásra és a csüggedésre.
Ötödik hiba: úgy tesz, mintha barát lenne apával
Ez a bekezdés nem vonatkozik azokra a párokra, akik «barátilag» váltak el, mert sok olyan eset van, amikor az előbbiek együtt kávézhatnak és beszélgethetnek az életről. Ugyanebben az esetben, amikor a kommunikációt nem sikerült létrehozni, a színlelt jó természet nem lesz helyénvaló. Ne gondolja, hogy megtévesztheti fiát vagy lányát: még a legkisebbek is hamisnak érzik magukat. Ebben az esetben helyesebb lenne egyértelműen meghatározni magadnak a „személyes” és a „szülői” határait, és nem kifacsarni magadból egy mosolyt, és nem „boldog szülőket” játszani.
A gyermekek megfelelő neveléséhez a családban rendkívül fontos, hogy a volt házastársak minden körülmény ellenére szövetségesek maradjanak. Az apa és anya szakítását átélve a gyerekek gyakran nem önmagukért, nem azért aggódnak, hogy elveszítik valaki figyelmét, hanem amiatt, hogy a szüleik most hogyan fognak külön élni. Ezért beszélünk ezekről a hibákról, és ragaszkodunk ahhoz, hogy ne merítsük el a gyerekeket a negativitásban, amelyet a felnőttek döntései hordozhatnak. Számukra mindenekelőtt anyának és apának kell lennünk, és nem sértődnünk meg az életen, sem férfiak, sem nők, vesztesek.